Знакомства мужчины и девушки. Бесплатные интернет знакомства "Страна Любви". Интимные знакомства, для общения и дружбы.
Страниц пользователей: 10433435 новых: 17686, сейчас на сайте: 3994
Знакомства
Друзья
ТОП 100
Встречи
Дневники
Викторины
Юмор
Признания
Форум
Вход дляпользователей
логин
пароль
забыли пароль?
Зарегистрироваться
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
Зарегистрироваться
Добро пожаловать!
Вы знаете хороший или даже отличный анекдот и просто сгораете от нетерпения его кому нибудь рассказать, так расскажите его здесь! Кто нибудь обязательно оценит! А также можете поделиться своими историями из жизни, приколами или разместить веселую картинку. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Весь юмор
Анекдоты
Истории
Картинки
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
Есть смешной анекдот, история или картинка - срочно ДОБАВИТЬ
liza
возраст 26
Канада
Монреаль
19.04.08 09:51
| комментарии (3)
|
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими,
такими квадратными, фанерными лопатами...
Элла
возраст 22
Украина
Днепропетровск
18.04.08 23:55
| комментарии (3)
|
Каждый пятый, нет, б**, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
Управленье танком – назубок,
Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик **ев, лекарь,
Непременно физик и спортсмен.
Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаюсь. Просто с*ут!
Лезет, *ука, вечно где не просят
С уебанским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.
Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом –
Плановым отстрелом знатоков.
Последний раз редактировалось: 23.04.08 19:52
татьяна
возраст 48
Россия
Екатеринбург
18.04.08 18:28
| комментарии (0)
|
Когда Федорову (окулисту) на юбилей подарили хрустальный глаз, он сказал:"Слава богу, что я не генеколог".
linara
возраст 28
Россия
Казань
18.04.08 10:44
| комментарии (2)
|
Мороз -30. По улице бежит мужик с пустыми санками и кричит:
- Сына, потерпи, скоро будем дома!
Петр
возраст 21
Россия
Петропавловск-Камчатский
18.04.08 09:11
| комментарии (0)
|
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Mihail
возраст 27
Молдова
Кишинев
18.04.08 00:24
| комментарии (0)
|
Privet... priglashaiu vseh v moi dnevnik, uveren cito kajdii naidet cem poradovati svoi glaz... a esli net, to za ranee izvineaiusi... vsem udaci...
лилия
возраст 25
Украина
Хмельницкий
17.04.08 21:45
| комментарии (0)
|
Вазелин)))
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал
готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:
мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так
беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно
облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает
наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю
нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать
ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха!
Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я
засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из
комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей,
спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу.
"Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со
своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
лилия
возраст 25
Украина
Хмельницкий
17.04.08 21:43
| комментарии (1)
|
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
лилия
возраст 25
Украина
Хмельницкий
17.04.08 21:42
| комментарии (1)
|
случай в самолете
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ" .
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
olga
возраст 41
Молдова
Кишинев
17.04.08 18:45
| комментарии (3)
|
Женщина постарше.
- никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом :»О чем ты сейчас думал, милый?»
Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
- более честна. Она назовет вас идиотом, если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
-
- никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас
двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний,
кто об этом узнает
- никогда не заподозрит вас в том, что вы ее используете. Она просто использует вас.
´- просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждатьу телефона, когда ей позвоните вы.
- умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
- представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
- всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье,что практически исключает возможность стриптиза.
= опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
= имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
= никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто-то другой.)))))))))))
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
партнерская программа
telecomfm gsmphone
pki
-
nokia 9300i
5003.17 ()
dunlup 205 55 r16
stihl
datamax
lucent definity
-4361
100
asus p505
inerta
dufour
thuraya sg 2520
locus
vps vds
mobilux
dr